Человек по своей воле, по своему желанию нашел себе спутника на всю жизнь. Казалось бы, ничто не может помешать двум любящим друг друга людям жить долго и счастливо. Но первые конфликты и недоразумения между супругами возникают уже на первом году совместной жизни.
Время ремонтаПочему возникают проблемы в браке? И почему время от времени любой брак надо спасать? Есть очень простой ответ: нельзя раз и навсегда построить дом. Дому требуется ремонт, как профилактический, так и капитальный. И тут нужно помнить, что вовремя начатый профилактический ремонт не потребует капитальных вложений сил и средств.
Отчего же происходит разрушение брачных отношений, что за стихии ломают наш дом? Причины нужно искать не столько вовне, сколько внутри нас. Очевидно, что с возрастом люди меняются. То, что было радостно и приемлемо в первые годы совместной жизни, не может удержать брак позднее. Счастье, когда люди развиваются одновременно: их профессиональное и житейское взросление происходит с одинаковой скоростью. Тогда стиль супружеских взаимоотношений меняется почти незаметно, он как бы перерастает сам себя и вырастает в новые формы. Неожиданно супруги замечают: «Да, мы уже другие». Но это идеальная картина супружества. Как правило, на практике изменение стиля взаимоотношений происходит через семейный кризис. Брак — это пара, рожденная двумя семьями, и в каждом супруге заложены чаяния его семьи. Они неизбежно прорываются наружу, как только пройдет первая послесвадебная эйфория.
В развитии семьи степени близости и свободы супругов меняются. Брак — это постоянный процесс изменения двух цельных личностей, и в этом изменении человек может пожертвовать личными правами и привилегиями в обмен на возможность создать пару — структуру более сильную, чем оба супруга поодиночке.
Чтобы быть источником жизни в семье, человек должен привносить в свой дом энергию, радость, идеи, новости, деньги. Поначалу каждый член семьи пытается обогатить себя для дома, чтобы дышать единым духом и жить единым сердцем. Но рано или поздно наступит момент, когда один из супругов может внутренне отдалиться от семьи, чтобы затем «вернуться» с новыми силами. В это время другой супруг, не готовый к таким изменениям, безусловно, будет страдать. Это и есть начало кризиса. Фактически оба супруга должны поменять стиль взаимоотношений, так как прежний стиль начинает мешать саморазвитию семьи.
Ни для кого не секрет, что возрастные кризисы человека — это переходные этапы его развития. Они характеризуются ярко выраженным негативным отношением к старой социальной ситуации и тем самым обеспечивают готовность действовать в новой. В психологии личности выделяют кризис новорожденности, 1 года, 3 лет, 7 лет, 13–16 лет, 21 года, 33 лет, 45 лет, 60 лет.
Что происходит в кризисные моменты с ребенком? Он обретает свободу под кровом семьи, он учится действовать в обществе, защищенный семьей. Что происходит в кризисные периоды со взрослым человеком? Он оценивает свои достижения за прошедший период, переосмысливает свое положение в социуме, ориентируется в будущей жизни. Прибавьте к этим кризисам почти обязательные кризисы супружества — рождение ребенка, 5 лет, 10 лет, 15 лет брака. В них человек оценивает степень своей супружеской и родительской состоятельности. Только ощущение собственной значимости, безусловное доверие друг к другу помогут сохранить любовь, преодолеть кризис развития семьи.
Умение быть кормчимНужно помнить, что индивидуальность семьи будет размываться под воздействием социума, профессиональных потребностей мужа и жены, появления детей, включения в жизненное пространство бабушек и дедушек, да и просто от потребности семьи перейти на новый этап. Что требуется в момент возрастного кризиса для растущего ребенка? Терпение и мудрость его родителей. Что требуется в момент кризиса для семьи? Терпение и мудрость самих супругов, понимание, что катастрофы нет, просто настала пора менять стиль взаимоотношений.
Счастливы те семьи, которые осознанно венчались, имеют опытного духовника. А если нет — кто должен принять на себя роль проводника? Конечно же, тот супруг, который уже забеспокоился, почувствовал первую опасность браку — он раньше стал мудрее. Тот, кто раньше начал страдать, первым заметил неблагополучие семейной жизни. Вот он-то и должен пронести своего супруга на крыльях любви через эту бурю житейскую. Потому что любит, потому что хочет сохранить семью, потому что в семейном кризисе и один в поле воин. Если находится один, который говорит себе «я сохраню семью» каждый раз, когда семья на грани разрыва, то корабль трогается с места и проходит сквозь бурю житейскую. Не надо думать, что так будет всегда, что этому одному придется всегда все тащить на себе. Наверняка наступит момент (а может, уже и был), когда он сам устанет и уподобится слепцу, и тогда другой супруг взвалит его к себе на плечи, и очередная житейская буря будет пройдена.
Что же мешает супругам пойти друг другу навстречу в кризисные моменты семейной жизни?1. Эгоизм. Знаковый вопрос таких отношений: «А почему я?» Вынесенный за скобки конкретной ситуации, он сразу показывает детско-подростковый стиль отношений между супругами, отсутствие разумной жертвенности в семье. А именно она и является той скалой, о которую разбиваются все морально-нравственные неувязки между супругами. Как говорил старец Паисий Святогорец: «Если ты хочешь соединить две неструганые доски плотно, то надо постругать одну в одном месте, вторую — в другом, они тут же прилягут одна к другой. Только строгать нужно одним и тем же рубанком». Кто же будет этим плотником? Каждая семья решает этот вопрос по-своему, но без одновременного прилаживания друг к другу стружек будет больше.
2. Самобичевание. Это другая крайность — когда один из супругов винит во всем себя одного. Возможны вариации: винит по-настоящему или винит по-фарисейски. Как тут быть? Прежде всего, понять, что на чувстве самоуничижения не построить прочного дома — фундамент провалится.
3. Самоустранение от переживаний другого. Как вариант — осознанное приучение себя не замечать эти переживания или неумение их замечать. Надо сказать, что период эмоциональной отзывчивости человека формируется в детстве, в возрасте 5–8 лет. Степень эмоциональной отзывчивости можно проверить в добрачных отношениях, наблюдая за тем, как человек слышит и реагирует на рассказы о чьих-то неурядицах, на простые просьбы о помощи, на музыку, фильмы, в конце концов. Сложнее, когда самоустранение сформировалось в процессе совместной брачной жизни. «Помочь» этому формированию может другой супруг, берущий на себя максимальное количество бытовых трудов, а главное — решений по устроению быта и распорядка жизни семьи. Такую же «помощь» могут оказать семье и люди извне, будь то родители кого-то из супругов или сторонние советчики.
Источник: Журнал для православных родителей "Виноград"